窗外的天色慢慢变亮，笔记电脑屏幕也沉默了许久，商容临近清晨才睡着，醒来时已经下午，只觉得天色都有些混沌了起来，就像她现在心中还有个未曾上色的地方。

除了疲累，她找不到第二种形容词，就好像不停地因未被骚扰，而不停的被消耗着心火。

她心中，本来炙热的，一直以为这世界上是美好居多的。

现在想想

在学校，别人碍于她的家庭，她的朋友是林息，所以鲜少会找她麻烦。

结婚后，方逮也总是默默的替她扛下家庭的责任，让她在婚后，还能是属于自己的。

她一路走来，还真是幸运又顺遂的令人羡慕。

所以，如果不是有幸认识了方逮跟林息，现在的自己估计是更加无知跟冷漠。

因为住在高山上的人，根本没机会去知道大海不是只有美，残忍才更是令人绝望。

商容起身给自己冲了杯咖啡，她知道，如果她没办法说服自己，她就永远都放不下，就像伤口如果没有去治愈，就只会不停地去伤害自己或是以伤害他人的方式，去从中得到自以为自愈的麻木跟加害者的快感。前者是欺骗自己足够坚强，后者是欺骗自己不会再受伤害。

商容喝完咖啡全身都热了起来，她躺回床上，把自己埋躲在被子里，就转身眼神没有焦距的散漫的看着窗外的天色，她突然想起自己在少管所看到的染毒人群，他们的面貌跟精神状态，吸毒者会因药而亢奋，用吸毒去忘却生活压力跟创伤，可是这些创伤跟压力却永远都无法解决或是有机会得到愈合了，甚至会因为用药而让自己更加的焦虑不安。

商容突然坐起身的确定，她不能就这样妥协了。

不想过这种永远都在自我拷问，且反复责难自己的人生。

就像是那些吸毒者，选择用吸毒的方式来忘却创伤，来妥协压力跟困境。然后把自己后半辈子的时间都拿来责怪自己，不停地反复的伤害自己，不停的问自己，为什么要允许自己被伤害，且在被伤害之后，选择妥协跟沉默，而成为大环境里那个伤害女性的帮凶。

商容起身，就穿上鞋子离开床榻。

她决定好了，就不再回头。

她利落的打开电脑，一找到双子楼发的新闻稿，便用自己许久没有发文的社交帐号转发。

她闭着眼，想起这段时间她的害怕跟被迫沉默，还有各种的不理解，她终于在嗒嗒的打字声里，得到一些勇气跟她所受伤的意义。

她不停地修改

在修改建构文字时，她难过的有些想哭

可是，她确定这在这些文字里，她确认她这么做是对的。

嗨，我刚才一个恶梦中醒来，我不是这一次做这种恶梦了，那些灰灰暗暗的阴影，总是压着我直喘不过气，我总是怀疑，会不会我醒来，又会有人给我寄可怕的诅咒玩偶，或是写满血字，甚至网上又流传，以我的脸所制造出的新的淫秽照片。

这段日子以来，我知道身边的朋友都很关心我，甚至一直默默的在身后支持我。

但是，我想了很多天，我还是觉得要把这件事给说出来，给自己一个交代。

我想说，是的，我是这篇新闻的当事人，商容。

我很感谢这篇新闻稿的作者跟媒体，还特意隐藏了我的身份，让我免于被二次骚扰的可能，同时也认为此举保留了我的自尊。在此，我很感谢你们。

我知道，有很多人会对我自己出来承认，我是这件新闻的受害者，会对我感到失望或是气愤，甚至会忧心我能不能承受这些压力。

如果是担心我的朋友，我想说我现在很好，心情也很平稳，请你们别担心。

因为比起压力，我更难以忍受，因为沉默，往后的人生里，我会看到这些悲伤的事，不停地又重复地发生在周遭。

我怕我现在的自己没有勇气保护自己，将来会没有能力，更没有勇气去保护我的孩子。

毕竟当年的我，也选了择妥协跟适应，并没有勇气去保护当时受伤害的自己。

我不想将来我的女儿反问我，为什么要带她到这个对女性处处充满刻薄的地方，

我怕将来的自己，会没脸面对我的孩子。

如果我的行为，让有些关心我的朋友失望了，我也很抱歉我的所行所为，都让你们失望了，因为我知道自己不是个完美受害者，我的穿着风格，我的爱美喜欢打扮，我所喜欢的分享生活都成为能被写上，我活该被伤害的理由，而让人可以毫无愧疚的打从心里深处觉得，他人选择伤害我，都是我活该被伤害的。

可是，如果把钱拿在手上，不该被抢，

那为什么我要容忍，有人可以随意的来践踏我的自尊。

她们从没伤害过谁，只是被伤害的人，

正如我从来没有伤害过别人，只是被伤害的人。

可为什么，我要先挖出心肝肠胃去证明自己没伤害过别人，才能说出我被伤害了

所以，对不起。